Télam tituló así la vuelta de Charly a los escenarios Diario Perfil:

1) Bueno, es un poquito viejo el chisme o al menos era de suponerse.

2) ¡Upa, ese sí que es un notición! Estas situaciones son comunes cuando los empresarios televisivos quieren vender "pato" por liebre.
Así tituló Crítica de la Argentina:
¿La peluca de un televidente? ¿Cómo pudo ver la peluca de un televidente?
En fin, cuando muestren el tape, develaremos el misterio.

• Ponemos música a bajo volumen para que no retumben los ruidos extraños que a nuestro cuerpo se le antoja hacer (queda a su libre imaginación determinar a qué ruidos me refiero). Además, aunque intentemos comer tranquilos y demos bocados pausados, seguramente nos atragantemos o nos de un ataque de tos.


• Siempre, absolutamente siempre, eso que estuvimos planeando toda la semana irremediablemente nos va a salir mal o bien, si lo que queríamos era mostrar el nuevo artefacto que nos comparmos, sencillamente, se va a empacar y olvidate de que funcione.


• Está de más decir que por todos los medios intentamos ser cordiales, pero nos sale mal. Muy mal.
  
• Aunque simulamos ser gentiles, somos chusmas y criticones: Observamos cuánto comen y cuánto toman nuestros invitados, para después, en familia, sacarles el cuero a dos manos. Pero claro, nos escudamos diciendo: “Yo tenía que mirar como se vaciaban sus platos para preguntarles si querían un poco más”.


• En las reuniones del siglo XXI ya no hablamos de política porque sabemos que crea conflictos y disputas. Ahora armamos tópicos futboleros y llegamos a lo mismo, pero con más creatividad.


• La culpa de todo la tiene el perro: Así uno de los sopencos que nos visitan vaya a acariciar al pichicho cuando está comiendo, la simple mirada del can hacia el dobolu nos habilita para lanzar un: “Boby quedate quieto”. Es obvio, si el perro huele a una visita, sale patada en el traste.


• Siguiendo con el tema, a los perros les encanta hacernos quedar como auténticos mentirosos e idiotas ante el público. Muestra de ello es que en un asado se sienten cerca de la mesa anhelando que le tiren, aunque sea, un hueso pelado como si nunca antes hayan probado bocado. Otro ejemplo es cuando un visitante quiere darle una hojita de lechuga (por elegir un alimento). Vos le decís bien sobrador: ¡Por favor, este rottweiler no come ese tipo de verduras, jaja! Es seguro que el tarambana le arrima la hojita a la boca y el muy hipócrita can lo come sin masticar.


• Otra fija: Serán tus hijos los que siempre se lleven el reto a causa de las estupideces de los niños de tus amigos (Idem perro).
  Si es cumpleaños y estás más o menos sobrio, en alguna de las fotos seguro que entra la torta.


• Si hay chicos, no te concentrás en nada más que en donde apoyan sus sucias manitos.
  
• Si hay ancianos, les mirás la postiza para ver si se les mueve cuando comen o hablan.


• Al finalizar la reunión, seguramente te queden tres cosas: La alegría de haber tenido invitados, la mugre post visita y un par de copas rotas (cuyo contenido fue volcado sobre los 15 centímetros de alfombra que tenés en el comedor).

1.Que Karina Olga se tiña de rubia para ser legalmente tonta.
2.Que Ante Garmaz y Roberto Giordano se hagan de River.
3.Que Soldán se enamore de una morocha.
4.Que Anamá se haga más porteña.
5.Que Fulop amanezca con menos energía.
6.Que la Tota se busque una novia que no maulle.
7.Que Martín Palermo se enamore de mi (si voy a pedir, pido de lo lindo).
8.Que no importemos formatos televisivos que solamente hacen reir a los yankees (yanquis/chanquis jejejeje).
9.Que Bernardo se pelee con el Zorro y lo deschave.
10.Que Adabel Guerrero tenga su cuadro a cambio de que no vocalice.
11.Que Riquelme haga Wisky antes de sacarse una foto.
12.Que Ischia reconozca su paternidad sobre Luciano Figueroa.
13.Que Adrián Paenza se haga cargo del Indec.
14.Que Mariano Peluffo conduzca un programa en otro canal.
15.Que Catalina Dluggi grite eufórica que no le gusta una película.
16.Que Mirtha Legrand cambie los almuerzos por meriendas.
17.Que Bendita no se copie ni de Rsm ni de Duro de Domar.
18.Que los adolescentes no peinen su flequillo hacia el costado y encima de los ojos.
19.Que María Amuchastegui nos cuente sobre...¡que nos cuente, que nos cuente!.
20.Que no pasen más la publicidad de los neuroestimuladores de Hugo Lamónica.

Todo bien con el Ogro, ¿pero hacía falta esto?:

Disculpe si no he podido comunicarme con usted, numeroso y querido público (lo de numeroso lo podemos chequear), lo que sucede es que estuve cursando una materia: Historia de los Medios de Comunicación.

El viernes rendí el segundo parcial...¿y qué creen? ¡Me saqué un 10! y como en el examen anterior también tenía un 10, me quedó 10 de promedio!!!! (¿Saqué bien la cuenta, no?).

Y pensar que todo fue gracias a la amabilidad de mis vecinos, "Los Pérez García", quienes cada 15 minutos me golpeaban la puerta para que me pusiese a estudiar. Ellos saben que me cuelgo mirando un "Teleteatro a la Hora del Te" o que pego mis ojos en la "Revista Dislocada".

Creo que para agradecerles, tengo a cocinarles un rico "Asado con Cuentos" ya que, quizás, con un par de "Guitarreadas" pasemos varios "Sábados Circulares" juntos. Así es la vida, no puedo dar "Lecciones de felicidad conyugal", pero puedo ver una "lluvia de estrellas". Soy una soñadora, lo sé. Quizás por un "Pelito" no pude ser poeta, pero como sé que "La venganza será terrible", me voy contenta con mi "Radio portátil" sin olvidarme de que "Rapidísimo" tengo que volver a escribir en mi amado blog.

Cómo han cambiado nuestros medios. No sé si para peor o para mejor, pero mientras me tengan en cuenta, todo vale. Ahora me voy, antes de que me APTRApen.

¡Un beso mi gente bella!

Les dejo mi primer video en el que podrán ver un par de grandes momentos de nuestra televisión.

Fuente de archivos: Internet ¿de dónde los iba a sacar?