A modo de piropo, un muchacho que lucía una remera de los Rolling (de color amarilla) y un gorrito similar al de Quico, me dijo: "Morocha, me re saltás la lata". No entendí. Mejor dicho, la única explicación que encuentro es que sea el hijo de Robocop.

Marcelo Tinelli tiene novia. ¿Yyyyyyy? Yo compré un kilo de damascos y no lo pasaron por el noticiero.

¡Un momento! Ya me lo imagino a Claudio Rígoli diciendo: "Nova compró un kilo de damascos en Walmart y dice (pausa) que son muy ricos".

Y que tengan, la mejor de las noches...

Aclaración: ilusos los que pensaron que iba a publicar la foto de Marce besando a la dientuda.

No me digan que el perro de Aníbal es el que se quiere "comer" a la caniche en la propaganda de Movistar. Cara de tramposo y ojos de atorrante...

Señora que ayer se peleaba con su marido en Carrefour.

Él: "No, llevamos yerba Amanda".
Ella: "No, esa es más cara. Ya agarré una Unión"
Él (enfadado y de mala manera): "Maa' see', si vas a elegir todo vos, te paso a buscar cuando termines".
Ella, se da vuelta, me mira y me dice: "Todos los hombres son iguales". 

Sonreí, miré al repositor más lindo y reflexioné: "Afortunadamente, se equivoca".

¿Pasaremos de la mafia de las monedas a la mafia de las tarjetas Sube? 

Ya me imagino a la china del super: "Moneda ya ta', ahola taljeta Sube o calamelo de vuelto".

"A las mujeres le gustan los hombres seguros. Se cansan de los que no saben si quedarse con una mamila o un balón de futbol", William Levy. Pensador cubano.

Se inclina más hacia la verdad el mensaje de un hombre que dice que sólo le daría bola a una chica linda, que el de una mujer que jura y perjura que no le interesa el físico del caballero.

Más que una autocrítica, es un mea culpa extensivo. Me atraen los hombres feos, precisamente porque siempre les encuentro algo interesante, eso que los vuelve bellos. No sé si miento o soy sincera. En fin, solamente tomen de la frase la parte en la que habla de la elección del hombre, si no me hundo.

Si a los 4 años me ponía detrás de una mesita ratona y jugaba a la periodista y a los 7 usaba un desodorante como micrófono y hacía preguntas, ¿da que agregue toda esta información en mi curriculum vitae? Loco, para mí es importante. No mercantilicen mis 20 años de carrera...¿?

Guachín por la calle: "Eh, mami, ¿queré látigo?".
Nova (mental): "No, quiero que te den con una rama en el hocico".

¡Bonus! Un tipo ahorrativo:

¿Hace cuántos años que el Dr. Uekado hace las propaganda de Salicrem y Sinamida

Al único médico que puedo llegar a seducir es al Dr. Ahorro. Ya sé, es medio rasca, pero con la cadena de farmacias, por ahí nos alcanza para comer hasta fin de mes.

PD: me saca su bracito siempre arriba. Además, ¿de qué se ríe el tololo este?

Quizás, si el cálculo lo saca Adrián Paenza, 

me faltarán menos meses para graduarme.

No me jodan, un día me va a ver un productor televisivo y me va a decir: 

"Che piba, salí de la puerta que quiero pasar".

Cuando veo gente que se fotografía, comparte y alaba en Facebook sus estados de desplome etílico, se me viene a la cabeza "Lo obvio y lo obtuso". Con Roland Barthes está todo bien, pero si esa misma gente coloca el link a su página en el curriculum vitae, tendremos que tomar dos caminos: agregarle un capítulo al texto o fajar al taradúpido que hace eso.

Barthes nos recuerda que, en la actualidad, la imagen de prensa se comprende por sí sola y que el texto no es más que un parásito. Yo disiento con esta propuesta, creo que la palabra es fundamental y que el único parásito que existe es el que está en la foto (dos en este caso).

Me solidarizo con Sarmiento y repudio al discípulo de Eber Ludueña (no apto para personas impresionables).

PD: partido que dirige Loustau, siempre termina en lío. Ese chico tiene que ser productor de Tinelli, no les quepa la menor duda.

¿Sabían que...además de carrusel, el sinónimo de calesita es "tiovivo"? Al igual que abanico, esta palabra tampoco tiene reemplazo. ¿Acaso ustedes no malinterpretarían mi mensaje si les digo que me cansé de dar vueltas arriba de un tiovivo?
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¿Sabían que...los sinónimos de abanico son: "soplillo, ventalle, paipay, flabelo, perico, pericón, abano, abanillo, aventador"? Queda claro que suplantar la palabra es imposible. Imagínense: "Esta mañana hacía tanto calor que sacudí mi soplillo. De moverlo tanto, se rompió, pero por suerte mi primo me prestó el suyo, así que cuando siento calor, agito su perico".
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Una jovencita en la parada del colectivo conversa con otra acerca de un compañero de clase: "El Mati es un bobo, pero es re lindo guachín. Corte que se viene para Castillo, lo agarro y re que me lo como a besos". No es delicada, pero le pone un romanticismo...
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El otro día, un hombre poco agraciado por la belleza natural, me dijo: "Con vos, le sería infiel a mi mujer". Mentalmente, respondí: "Gracias, pero yo no le sería infiel a mi buen gusto".
Un pibito de unos 16 años me dijo "doña". Minutos después: "Deme que la ayudo, amor". ¿En qué quedamos, soy una viejita adorable?
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El programa de Marley tiene juegos que hacen un homenaje al Taylorismo y al Fordismo.
Aclaración: el conductor cuenta con el agotamiento y corrosión mental de Chaplin en Tiempos Modernos.
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Me fui a ver "Doña Bella". Tarde de novelas, un viernes para descasar!!! Dejen su mensaje después de escuchar la señal: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Muchas gracias. Menú principal: para grabar un nuevo mensaje, presione 1. Para escuchar el mensaje grabado, presione 2. Para ser atendido por Nova, presione 3 o sino aguarde y será atendido por nuestros operadores. Nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor, intente más tarde. Tututututu.
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‎"No soy como Sabato, pero te puedo dar amor", le dijo el participante del programa de Politti a la chica que le gustaba. Si cambiaba Sabato por Borges, yo agarraba viaje.
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Ya no sé si la resonancia magnética nuclear con contraste me la van a hacer en un centro de imágenes o en la planta del Sr. Burns.
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Nova: "¿Qué tiene Cinthia Fernández que no tenga yo?"
Amigo: "Al contrario, vos tenés algo que ella no tiene".
Nova: "Claro, ¿sensualidad, inteligencia, misterio...?".
Amigo: "No, ropa".
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Se inclina más hacia la verdad el mensaje de un hombre que dice que solo le daría bola a una chica linda que el de una mujer que jura y perjura que no le interesa el físico del caballero. Soy sincera, lo acepto
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Cómo se puede pasar de lo delicioso a lo desagradable: cuando escriban "torta de moca", nunca le erren en la última letra de la última palabra.
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En el único lugar en el que dos obreros discuten informalmente y mencionan la palabra "burócratas" enfáticamente, es en el spot de Altamira.
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Ley nº 1: "Todo hombre pierde su mínimo o máximo atractivo cuando deja ver que el fondo de pantalla de su celular es la foto de su novia/esposa". Es decir, siempre y cuando vos no seas su novia/esposa.
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‎"Los chistes son un arma de doble filo: si los contás, alguien se los apropia. Si no lo hacés, nadie se ríe y no podés medir su impacto". Proverbio...mío.

Reflexión: ¿qué cuerno hago escribiendo estas cosas?
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El sexólogo del programa de Politti: "Los hombres que maduraron, no buscan una madre". Avisame en qué lugar puedo llegar a encontrar un ejemplar de esa especie...
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Gallega en el programa de Politti: "Los españoles son rudos y fuertes. Los argentinos son más blandos". Con razón!!! Basta de hombres de plastilina!!!
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Yo creo que el balón de rugby tiene esa forma ovoide porque cuando los jugadores hacen un scraum, quedan unos arriba de otros. De lo contrario, si fuese redonda, en esa situación los deportistas tendrían grandes posibilidades de confundirse de pelota.
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Irregularidad en el fútbol: sacan a los perros que ingresan campantes al campo de juego pero le permiten la entrada a los gatos que mustran una publicidad en sus gorros, bandeau y sombrillas.
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Extrañamente, en todos los remixes (en un cierto momento) aparece una bocina o sirena cuyo argumento es incierto.
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‎10 minutos en colectivo dejan de ser placenteros si viajan 20 adolescentes de entre 14 y 16 años escuchando a los Wachiturros (en versión remix, tango, salsa, polca y minué), comiendo papas fritas y amenazando con sacar el vino de la mochila. Supongo que festejarán el día de la primavera, porque del estudiante, lo dudo... (ya estoy para el Pami).